Encomendar uma pizza em 2015...

Achei por bem partilhar isto com vocês, já me tinham mandado há uns tempos e fiz ligeiras modificações. É só rir...

Operadora: Pizza Hut, bom dia.

Cliente: Bom dia, quero encomendar uma pizza, se faz favor.

Operadora: Com certeza, precisamos então do seu NIDN, por favor.

Cliente: Ora bem... Deixa cá ver.... Ah, está aqui. O meu número de identificação nacional é 7253041298-45-54610.

Operadora: Muito obrigado, Sr. Mendes. Reside portanto no 7º andar do nº23 da Rua José Garrido, e o seu número de telefone é 906-494-2366. O contacto da loja da Triudus em que trabalha é o 903-745-2302 e o seu portátil 900-266-2566. De qual dos números é que ligou?

Cliente: Eu? Estou em casa... Mas onde é que foi sacar essas informações todas?

Operadora: Estamos ligados em rede à base de dados.

Cliente: (suspiro) Ah, sim... Então são duas pizzas familiares com extra-queijo e camarão.

Operadora: É capaz de não ser boa ideia.

Cliente: Desculpe??!

Operadora: Consta na sua ficha médica que sofre de hipertensão e de um nível muito alto de colestrol, e além disso o seu seguro de vida desaconselha vivamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: Pois, tem razão... Então o que é que me aconselha?

Operadora: Porque não experimenta a nossa pizza Light, com iogurte de soja? Tenho a certeza que vai adorar.

Cliente: Como é que sabe que eu vou adorar???

Operadora: O Sr. consultou o site "Recette Gourmandes au Soja" na biblioteca municipal dia 15/01 às 14h32, em que permaneceu ligado durante 36 minutos, daí a minha sugestão...

Cliente: (já irritado...) Pronto, está bem! Dê-me as duas pizzas familiares, quanto é?

Operadora: Muito bem, é a escolha certa para si, a sua esposa e respectivos 4 filhos. São 35€.

Cliente: Quer o meu número de cartão de crédito?

Operadora: Lamento mas vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Não faz mal, eu vou ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a pizza.

Operadora: Duvido. Tem a conta a descoberto.

Cliente: Meta-se na sua vida. Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Operadora: Estamos um pouco atrasados. Daqui a 45 minutos serão entregues. Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, só que transportar duas pizzas de mota não e aconselhável além de ser perigoso.

Cliente: Mas que raio de história é esta, como é que sabe que tenho uma mota?

Operadora: Peco desculpa, apenas reparei que não tinha pago as prestações do carro e que ele foi penhorado. Por outro lado, a sua Harley está pagam, daí o meu raciocínio.

Cliente: @#%/$@&?#!

Operadora: Agradeço que não me insulte... Lembre-se de que já foi condenado em Julho de 2009 por "insulto a agente na via pública".

Cliente: (Silêncio.)

Operadora: ...mais alguma coisa?

Cliente: Não, é tudo... Não, espere! Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Operadora: Peco imensa desculpa, mas o regulamento da nossa promoção descrito no art.3/12 proíbe-nos de enviar bebidas com acúcar a pessoas diabéticas.

Cliente: (Click... PIIIII, PIIIII, PIIIII...)